marianna, 42 - 6 марта 2007 22:34

[B]Сие наблюдал конкурирующий покусник и даже пытался помочь, но не смог, и его обвинили в убийстве. Всё сложилось как нельзя к стати для одного из соперников.

Дело близилось к трагической развязке, как пишут в пошлых бульварных романах.

Надо сказать, что была там и мелодраматическая линия. С женой, любовницей и дочкой покусника, который загубил жену своего тогда ещё неконкурента. Но она столь невыразительна, что мы её опустим, дабы не тратить своё драгоценное время.

Итак, один из покусников томится в узилище, ожидая смерть через повешение. А другой типа труп. Дофокусничались. Однако на горизонте появляется некий богатенький лорд, который скупает все фокусы на свете. Ну вот одни лорды вина коллекционируют, другие лошадей, третьи баб-с, а этот - фокусы. Был напуган в детстве клоуном, как говорится.

И пришёл он к заключённому покуснику, чтобы тот за бочку варенья и корзину печенья продал ему все свои тайны. "Настоящие покусники не продаются!" - вскричал тот и рванул рубаху на груди. "А вот мы твою дочку в работный дом! В суровые условия капиталистического труда!" - гнусно ухмыльнулся лорд. И покусник сдался, и продал ему все свои покусы. Тогда лорд сорвал с себя накладную бороду и накладной цилиндр и сказал, сотонински хохоча: "А это был я! Я Самый Великий Покусник В Мире!". "А кто тогда я?" - тупо спросил покусник-зэк. "А ты - шелуха от миндалЯ!" - и лорд унёсся во тьму, завернувшись в чорный плащ, расшитый кроликами.

Облажавшийся покусник чуть ли не грыз прутья зубами от бешенства, когда к нему в тюрьму пришёл посетитель, его верный слуга и помощник на протяжении многих лет. "В чём сила, брат?" - горько вопросил его неудачник. "Да уж явно не в Теслах, - сказал посетитель и сорвал с себя накладную бороду и накладной цилиндр. - А в однояйцевых близнецах!". И один брат пошёл на виселицу, а другой переместился в пространстве и стал мстить дальше.

Если вы зададитесь похабной мыслью, как они делили между собой жену и любовницу - кидали кости или составляли график, то лучше не задавайтесь. Гораздо хуже этого только мысли о том, как клоны выясняли, кто из них самый клонистый. Бритва Оккама тут настолько тупанула, что решила заржать, заржаветь и не отсвечивать.

Брат-2 пришёл к лорду-покуснику и банально стрельнул в него из пистоля. Получи, фашист, гранату. Тот не ожидал такого поворота событий, растёкся пафосной тирадой минут на пятнадцать в духе "покус ничто - престиж всё!", и благополучно отправился к праотцам.

Тут всё начало рушиться и гореть. Око Мордора заверещало, Тёмная башня накренилась, аццкую машину закоротило. Но в глубине сцены открыл глаза Вий, Последний из Клонов, Восставший из Ада, Вернушийся из Фтопки, Сбежавший из Бабруйска. "Я вернусь! И все ваши фокусы покажутся вам детской каруселькой!" - было написано на его безмятежном лице.

Уныло играет шарманка. Занавес.

В чём же мораль фильма "Престиж"? - спросите вы. Всё просто. Когда вытворяете фокусы с чужой женой, постарайтесь завязать её в правильный узел и проследить, чтобы она не захлебнулась. А то мало ли. Вдруг у вашего соперника есть девять братьев, принцев из Амбера? (с)[/B]

• 
• 
•