Вы живете в доме у кошек. Это становится совершенно ясно сразу после того, как кошка переступает порог жилища. Объяснить, что все наоборот - шансов нет.
Животные не приемлют насилия ни в каком виде. Будучи обиженной или непонятой - мстит. Упорно и многократно. Но адресно.
Ненавидит заглушки на мебели. Срывает сходу. Если Вы приклеете на суперклей - потратит несколько дней но все равно оторвет.
Терпеть не может грязный лоток. Если в лоток было схожено дважды - и никто не убрал, третий раз будет рядом с лотком (если повезет).
Ненавидит чемоданы. Потому что Вы с ними уезжаете. По этой причине на чемоданы бывает нассано.
Жрать просит вовсе не потому, что голодная. А чисто из любопытства: что ты еще такого можешь ей предложить.
Гадит в комнате - от обиды. Тщательно закапывает, возя лапой по паркету, ковролину или плитке.
Обижается всегда обоснованно. Например - потому что в лотке нет наполнителя, который закончился. И она уже намекала, что неплохо бы его обновить.
Не признает выражения "сюда тебе нельзя!". Что значит - нельзя? Ну-ну... щас мы посмотрим кому тут зя, а кому - нет.
Будит ровно за 2 минуты до будильника. Приходит в пастель - и начинается громко мурлыкать, шагая по тебе, как по бульвару. Если что-то болит - непременно ляжет на больное место и немнго помурлычит там. Боль, обычно, проходит.
Закрывать на ночь дверь в спальню - бесполезно. Старшая будет громко и утробно орать, младшая - тупо ломиться. Как только ты встанешь, чтобы ввалить - мгновенно шхерятся. Ждут ровно 1,5 минуты - и снова повторяют свои выкрутасы.
Выдворить их из спальни на время секса можно - но только после того, как они хотя бы раз увидят, что там такое делается. Иначе будут ломиться и орать. Могут уронить свою когтеточку. Или демонстративно забраться на кухонный стол. Впрочем, обычно они сами тактично покидают место чужих любовных игр - после того, как поймут в чем прикол.
Прекрасно понимают человеческий язык. Но не отвечают - потому что пару раз пытались и осознали, что живут с какими-то идиотами, которые не в состоянии поддержать беседу. На слова человеков вбивают по определению.
Трусливые, наглые и любопытные. Прекрасно понимают, что они - красавицы. И нагло этим пользуются. При малейшем подозрении на надвигающуюся тапкотерапию - рвут когти со страшной силой.
Безумно бояться пылесоса. Недолюбливают гостей. На любые несправедливости (как, например, измерение температуры в ветклинике) жалуются хозяевам, у которых ищут защиту. Лечение принимают без восторга - но с пониманием.
Пьют пиво. Мало - но могут. Вино и более крепкие алкогольные напитки не воспринимают вообще.
А еще они никогда не заискивают - но всегда выражают свою любовь.
Вы живете в доме у кошек. Это становится совершенно ясно сразу после того, как кошка переступает порог жилища. Объяснить, что все наоборот - шансов нет.
Животные не приемлют насилия ни в каком виде. Будучи обиженной или непонятой - мстит. Упорно и многократно. Но адресно.
Ненавидит заглушки на мебели. Срывает сходу. Если Вы приклеете на суперклей - потратит несколько дней но все равно оторвет.
Терпеть не может грязный лоток. Если в лоток было схожено дважды - и никто не убрал, третий раз будет рядом с лотком (если повезет).
Ненавидит чемоданы. Потому что Вы с ними уезжаете. По этой причине на чемоданы бывает нассано.
Жрать просит вовсе не потому, что голодная. А чисто из любопытства: что ты еще такого можешь ей предложить.
Гадит в комнате - от обиды. Тщательно закапывает, возя лапой по паркету, ковролину или плитке.
Обижается всегда обоснованно. Например - потому что в лотке нет наполнителя, который закончился. И она уже намекала, что неплохо бы его обновить.
Не признает выражения "сюда тебе нельзя!". Что значит - нельзя? Ну-ну... щас мы посмотрим кому тут зя, а кому - нет.
Будит ровно за 2 минуты до будильника. Приходит в пастель - и начинается громко мурлыкать, шагая по тебе, как по бульвару. Если что-то болит - непременно ляжет на больное место и немнго помурлычит там. Боль, обычно, проходит.
Закрывать на ночь дверь в спальню - бесполезно. Старшая будет громко и утробно орать, младшая - тупо ломиться. Как только ты встанешь, чтобы ввалить - мгновенно шхерятся. Ждут ровно 1,5 минуты - и снова повторяют свои выкрутасы.
Выдворить их из спальни на время секса можно - но только после того, как они хотя бы раз увидят, что там такое делается. Иначе будут ломиться и орать. Могут уронить свою когтеточку. Или демонстративно забраться на кухонный стол. Впрочем, обычно они сами тактично покидают место чужих любовных игр - после того, как поймут в чем прикол.
Прекрасно понимают человеческий язык. Но не отвечают - потому что пару раз пытались и осознали, что живут с какими-то идиотами, которые не в состоянии поддержать беседу. На слова человеков вбивают по определению.
Трусливые, наглые и любопытные. Прекрасно понимают, что они - красавицы. И нагло этим пользуются. При малейшем подозрении на надвигающуюся тапкотерапию - рвут когти со страшной силой.
Безумно бояться пылесоса. Недолюбливают гостей. На любые несправедливости (как, например, измерение температуры в ветклинике) жалуются хозяевам, у которых ищут защиту. Лечение принимают без восторга - но с пониманием.
Пьют пиво. Мало - но могут. Вино и более крепкие алкогольные напитки не воспринимают вообще.
А еще они никогда не заискивают - но всегда выражают свою любовь.
Показать ответы (7)
Скрыть ответы